高考录取结果出来了，我被一个省外重点大学录取了。我逆着家里所有人的建议依然还是选择了省外，只因为我想“逃离这里”。
记得当时高三的第一次摸底考试，我哭得稀里哗啦，当时看到成绩的那一刻，我整个人都傻眼了——倒数第一。
因为我知道这次摸底考试有多重要，在老师眼中一模成绩和高考成绩相差不大，就这样我变成了老师眼中的差生，同学心中的比较对象，父母心中的不努力孩子。
而我看着手中的成绩条，也陷入了茫然，心中一阵阵声音在质疑“难道我真的不努力吗？”“我吃饭也是跑得，我练习题也是整本的做，为什么为什么我没有回报？”
我想去找一个理由来寻得平衡，可我找不到。
在我比较擅长的方面上，我发现我的身边总有人比我做得更好，而他们就成了我父母的比较对象，并不是我不想把优点发挥到极致，而是父母不允许。
记得小时候，我很喜欢画画，在别的小孩还在为拿不好笔写字的时候，我已经能够画出喜羊羊的简笔画了，线条流畅。
我就想让父母给我买画画笔，而他们只是冷冷地说了一句“画什么画，也没什么用处。”
前一阵艺术分出来了，我的一个远房表妹的艺术分过一本线了。
家里的压力就给到我这边了，父母总想要去比上一番，而我的成绩属于飘忽不定，遇到大型考试则更是惨不忍睹。
父亲那句“你就是平常成绩还看的过去，一到大考就不行”从中考跟到我高考，它仿佛像一个定海神针一样，定住了我的结局，并且否定了我的努力。
父亲同邻里乡亲说话时每次提到我，总是说“我家的成绩不行，不像你们家的努力还成绩好。”“我家的样样不行，不像你们家学画画还可以上个一本。”
但是，画画明明在你们口中是不务正业，是没有前途，而现在看到了别人结出果实，却又眼馋了。
果真是我不够努力吗？还是你们对我要求太高了，还是因为我是女孩。
从小都被村里邻居说懂事，估计这辈子都无法与懂事这两个字和解。
懂事的后果让我失去了我应有的童真。
小时候，整个家里就我是个女生，在别人看了可不就是心头肉手中宝吗，可我则是母亲的诉苦瓶，父亲的抱怨器，以及压力的抗受人。
因为我是女孩，我就应该去体谅，去理解。母亲和奶奶矛盾我需要知道，父亲看不惯母亲我要知道，家里穷需要少花钱我也要知道。
可是我真的不想知道这么多，我只想简简单单的。
我有一个哥哥，为什么他可以那么的无忧无虑，要钱不需要考虑家里经济情况，上学不需要特别出类拔萃，甚至他从来都不关心家里的事情，而你们却还是那么疼他，不让他知道一丁点家里的情况。
想到这些，我心中蹦出一个想法，就是“逃离”，上外边上大学，并且证明我是可以上好学的。
在经历过倒数第一，我一一找老师探讨我的成绩，去寻求适合我的学习方法.吃饭我变得更加紧迫，课间也不敢休息，甚至晚上熄灯后，我会在被窝里打灯学，这一点都不夸张，因为我知道我要干什么了，是要的是证明，是叛逆的话语权。
只有我成绩好了，我才能拥有选择的权力，才能够逆着他们毅然的选择省外。
父母看我非要上省外，也看出了他们的女儿长大了，已经不受他们的管控了。高考成绩出来之后，他们的态度就已经有所改变，在亲戚面前时不时提到我，街坊邻居说到我也会从原先的冷淡变成笑嘻嘻的交谈。
从小到大，我都是一个比较安静的小孩，对父母的话言听计从说一不二，就差没有把懂事两个字写在脑袋上了。
懂事带来的后果就是承担不是这个年龄需要承担的压力，有些事情不像知识那样，知道的越多就越好，而是多一份忧愁，少一份童真。
小的时候总感觉每个小孩子都是这样的，可事实并非如此。
我见过和我同龄人脸上童真的笑，是那么无忧无虑。
再后来书读的越来越多，我了解到外边的大千世界，我慢慢拥有了我自己的思想，也有了“叛逆的想法”，就是不像小时候那样“懂事”，学会拒绝，学会反抗，学会不要勉强自己。
并不是所有的懂事都能换来喜爱，反而太懂事的孩子没糖吃。
懂事不代表她就是一直需要顺着别人，不予反抗，而且不能把懂事当成欺负的理由。
说到最后，我还是想要告诉和我一样被懂事圈着的朋友说，咱们自己努力提升自己才是最重要的，因为我们可以拥有反抗权了。
任何时候，你就是你自己，也只有你自己知道你想要什么，做好自己，才能绽放出最美丽的花朵。
虽说所遇有所不公，但我们终究会遇到最好的自己，努力向前吧，做颗会发光的星星。