“你把我的恐龙尾巴扯断了”！儿子生气地指责我。
下班回来的时候带回来一些打印的简笔画，儿子欢喜地拿剪刀剪起来。他耐心地剪恐龙、剪星星。
叫他去洗澡，他萌出一个新的想法，用透明胶把剪出来的恐龙粘好，就可以带去一起洗澡了。
为了满足他的好奇心就陪他一起粘好恐龙，他终于配合脱衣服准备洗澡。他兴冲冲地把恐龙放进洗澡盆里。
我叫他先来洗头再进去玩，他一再犹豫，来回去看他泡进水里的恐龙。因为担心等他洗好头，恐龙已经湿透了，就想说拿起来贴在墙上，等他洗好头了再玩。
谁知贴的时候没注意，不小心扯断了一截尾巴，儿子这时候就很生气说：“你把我的恐龙弄坏了”！
我跟他道歉说：“对不起，妈妈不是故意弄坏的，我只是想展开，它就断了。”
儿子根本没听进去任何解释。他生气地一边哭一边指责我。
我看着他难过的样子，我很心疼，也想去抱抱他。但是因为自己小时候哭泣也没能如此温柔地对待过，所以感觉即有点无奈又有点气愤。
为了避免和孩子正面冲突，我跟他说：“那你继续生一会气吧，我先洗澡了。”就关起卫生间门来。
在洗澡的时候我一边回想一边反思，我想起今天听书的时候刚好讲到，最好的化解冲突的方式，就是抱住哭泣生气的孩子，这样也能跟孩子很好的进行联结。也允许孩子的情绪自由流淌。这样既能安抚好孩子的情绪，也能拥抱自己曾经受伤的那个内外小孩。
洗完澡开门，刚好看见孩子还在委屈的哭泣，他走来走去希望找到一个人看见他的情绪抱抱他。
经过调整的我鼓起勇气叫儿子过来抱抱：“宝贝，对不起，妈妈弄坏了你的恐龙你很难过对吗？”
他点点头，哭得更厉害了。我感觉到那是他知道被看到的委屈，你终于懂我了！
抱着他，我感受到内心的那个小孩也被紧紧地抱着，我也跟着孩子哭了起来，也感受到曾经那个自己也终于被看见，得到了温柔的对待。
被看见的他在你怀里反而哭了两下，他就跳起来说：“妈妈，我们还有星星，我们去剪星星吧，这样就可以带星星去洗澡了，但是你不要再弄坏了。”
我也终于明白，孩子的到来就是给机会我去疗愈曾经那个受伤的自己，给机会我通过自己的努力去成长。
我已经是成年人，所以我要比孩子更勇敢，才能突破自己原有的思维边界，让自己得到更好地伸展。
很多时候我看见那个哭闹、愤怒的孩子，我们似乎毫无办法。虽然我也想抱抱他，温柔地安抚他。可是因为曾经我在小的时候，没得到如此温柔的对待，所以一下子我没有办法去突破自己，要求自己一次就做好。给自己时间，一次次去突破，就能成为那个期望中温柔的妈妈。
拥抱内在小孩
很多时候我们只是把重心放在孩子和工作、老公、家庭的事情上，我们很少给到自己的时间。当我们没有好好地拥抱自己的内在小孩，内心的爱杯空空的时候是没有办法给到孩子满满的爱。
每天给自己十来分钟休息一下吧，只有好好地休息、冥想，我们才能更好地拥抱自己内在的小孩，当我们自己有力量的时候才能在孩子倾倒情绪的时候我们能够温柔而坚定地承接住。武志红老师在他的心理专栏里面提到，好的父母是要做一个容器，承接住所有孩子抛过来的坏情绪然后转换之后再回传给他们。这个的前提是需要父母在爱孩子之前先好好地爱自己。
写在后面的话：每个人多多少少都有一些原生家庭带来的性格影响，这几年来原生家庭也背了很多锅。但是之前我参加一个原生家庭的疗愈课程的时候我觉得简曼老师说得很对，原生家庭只是一个中性词，我们不该把自己的不成长归罪给原生家庭。
我相信很多父母也是用自己认为最好的方式去养育自己的孩子，他们也不知道那些养育方式会给我们的人生带来影响。而且曾经被原生家庭影响的我们已经长大，我们可以通过自己的学习成长去突破。
之前学习了NLP神经语言逻辑程序学的时候老师讲过一个可控圈和不可控圈。用到原生家庭上来说，我们可以通过自己的学习成长去突破就是我们自己的可控范围，但是父母怎么养育我们是我们控制不了的。
成长是我们自己人生要修的课程。