脑袋里循环播放了好多天的
“孤单，是一群人的狂欢，
狂欢，是一群人的孤单”
“我一个人读书写信，自己对话谈心”
…………………………
这一次的循环播放来自里的朱婧汐的一段采访。
年大学毕业以后，我和男朋友选择回家创业，想象是美好的，但是现实很骨感。
和男朋友是高中同学，刚开始也不是很熟悉很吸引。大三回家实习，和他一起办了很多事情，慢慢的就跑出感情了，那时候的他很勤快，对于刚入社会、什么都不懂、都不会的我来说，他最吸引我的就是有担当，有上进心。
可能你没有想象过，一对情侣，几乎不牵手，不拥抱，所有恋爱里的浪漫情节都没有，结婚也是在一起了5、6年，觉得时间到了，没有求婚，没有戒指，也没有任何承诺。可能当时在我的眼里都是他的优点，觉得他可能就是情商不高，但这就是生活，简单的小幸福。
然而，后来回家创业直到结婚以后，他才“露出本性”，我觉得完全是变了一个人，和以前的那个他完全相反，家务什么都不做，有了孩子以后，孩子也不管。孩子刚生下来那天，我一个人忍着侧切的痛楚，懵圈的医院走廊上逛来逛去哄孩子到凌晨四点，后来才知道是孩子饿了。
想着孩子哭闹不过就是饿了，困了，脏了。结果一个人带孩子的难处远远超出我的想象，现实给我狠狠一棒，侧切伤口月子中就撕裂了三次。
由于男朋友之前的表现，让我觉得他是在为事业打拼，为这个家奔劳，而带孩子本应该就是女人的事情，伤口撕裂只是因为我没有经验，不懂得应该要怎么照顾孩子照顾自己，所以这段期间也没有打扰他，自己一个人默默忍受。
可现实终归是现实，就算我一度一度的向现实低头，结果换来的还是不得不像现实、生活妥协。出月子以后，孩子比较好带了，孩子半岁以后我就开始上班，上班时间奶奶带，下班吃过饭以后就接回家。这段时间没有持续多久，因为孩子两岁半的时候我们就离婚了。
从这个时候开始，我就开始了一个人上班，带娃，家务等等所有现实生活中一切琐事。后来男朋友在他家人的压力下，可能也觉得孩子太小了，又回来继续生活，但我们也一直保持朋友关系，没有进一步发展。
男朋友刚回来的一段时间表现确实比之前好很多，会做饭、做家务、带孩子。就是脾气变得很差，孩子稍微哭闹就开始吼骂，砸东西，只要他不伤到孩子我都睁一只眼闭一只眼，想着现在起码还能在生活上帮我一些忙。
好景不长，没过两个月，又回到之前的模样，不做饭，不做家务，不带孩子。放进洗衣机洗的衣服，从来不会晾，我记性非常不好，脑袋也不能装太多事情，经常忘记事情，有次可能两三天了，才看到洗衣机的灯一直亮着，才发现没有晾晒衣服，衣服都臭了，没办法只能烧开水烫了重新洗。
生活上的事情我都习惯了，也没有觉得特别无助，但是公司的事情，想找他商量，想让他跑点资料的时候真的非常无助。在男朋友眼里，我所有的计划都像是小朋友过家家，不赞同，不反对，失败之后嘲笑几句，好像我做的事情都是笑话，都是徒劳。后来知道了，哪有什么情商高不高，只是不够在乎罢了。
我开始怀疑自己，越来越不喜欢自己，有时候我自己都不知道自己内心的真我是什么样的。日常嫌弃自己，
觉得自己这也不好，那也不好。-
“我不够好看。”-“我不够有钱。”
-“我不够努力。”
-“我不够有爱。”……
人多半的心理问题，来源于不喜欢自己。
然后自卑、焦虑、努力、改正，希望自己能变成理想的模样。
会在这种疲惫、挫败中，变得更加不喜欢自己，无法停止对自己的攻击。
看到抑郁症患者自杀，跳楼等等新闻的时候，我觉得很羡慕，他们怎么那么有勇气，抛下生活上那么多事情，而且跳楼，割腕那么疼。而我，是那么怕疼。
慢慢的我变得不喜欢跟人交流；不愿意出门；不愿意交朋友；甚至去到人多的地方，都只是想找一个安静角落自己一个人坐着，怕被别人发现；走在路上害怕遇到熟人，对现在的我来说，打招呼都是很为难的事情；想和这个世界断绝联系；好羡慕小王子，可以在一个没有人的星球生活；好想有个壳，能随时缩进去；或者能拥有一个隐身术的特异功能；很想在脑门上贴个牌子：请勿靠近。
我知道自己可能生病了，情绪变得不受控制、失眠、随时想哭、对任何事都没有兴趣、轻生的念头。但是想着孩子那么小，想着公司还有那么多事需要处理，我还有需要去做，必须去做的事情，我想治好我自己。
抑郁症，我觉得是每个人都埋在身体里的“隐形病症”，只是有的人不小心触碰到了那个开关键，因为抑郁症已经很普遍了。
自杀这个念头在大学，甚至更早的时候就有了，想一走了之，但是还有牵挂，担心父亲，想着他一个人在我走以后估计也会坚持不下去，这个念头又下去了一些。
我最庆幸的是，至少我没有选择这种极端的结束生命的方式，因为，我觉得我可以好起来，其实，只要一个鼓励，一个认可，一个拥抱，我就会好转。
抑郁症患者其实和平常人没什么两样。和朋友们在一起的时候我是很乐观、很爱笑的，估计没有人会想象的到我生病了。
以前那么爱笑的我，坐月子的时候每天都哭，男朋友就很嫌弃，不理解，以前那么爱笑一人，现在是怎么了？哪有那么多伤心的事。现在也每天都忍不住的哭。和别人聊天，触到某个点，就开始哭；孩子不听话，和她讲道理，自己先哭了；和父母吃饭，吃着吃着又哭了；拖地能哭，洗衣服能哭，看书能哭，看见别人哭也会哭，泪水的堤坝好像缺了一块，堵也堵不住。
但是我学会了用其他的的方式，让我在别人看来没那么奇怪，比如看书、看电视，有句话这样说的：哪有那么多的感动，不过是给自己的哭泣找个借口。
上映以后，每个版本我都看，正片、花絮、话外，每次看都哭，他不理解，哪有这么感动？都是经过剪辑的。但是，我哭的很开心，可以释放一下内心的压抑。特别是看到朱婧汐，让我觉得，原来不止我一个人这样，连明星也是自己一个人做所有的事，那么孤单，但可能对于她来说是事业，是自己喜欢的事情，而且她身后还有很多支持她的人。
突然就喜欢上这个坚强的女孩了，虽然被淘汰了，但是即将复活归来，希望这一次能有人看她更多更好的她，其实也是我内心的希望，虽然很想当透明人，但也希望有人能看到我，能发现我。
写这篇文章，是想让大家通过我的经历多