01二胎的未来，并不只是手足相伴的美好。
在知乎上看到一个热帖，讲了两兄弟结婚时，公婆的不同处理方式。
大儿子结婚时，公婆给了1万彩礼；小儿子结婚时，给了20万，其中10万还是借来的；大儿媳心态崩了，大儿子在老婆和父母间进退两难。
稍微代入一下大儿媳，其实很能理解她的感受。
所谓“不患寡患不均”，当初她结婚时，考虑到对方家庭条件，既然不是冲着钱嫁人，彩礼1万也无所谓；但弟媳结婚时，彩礼却要了20万，而公婆却答应了；这样巨大的差距的确让人意难平。
不过在这个故事里，其实代入大儿子的身份，心态应该也是崩的；同样的两个孩子，同样面临结婚这样的人生大事，父母却给了两人完全不同的启动资金。
这样的例子，其实在生活中也很常见；我们以为的二胎，是给孩子一个手足相伴；真相是，如果父母做不到一碗水端平，那么所谓的添丁，也会变成添堵。
02父母的“偏心”，是对孩子的一种隐形伤害。
很多父母，都愿意为孩子吃苦；为了孩子，生活上压力大一点，他们咬咬牙就可以承受；但二胎没那么简单，因为大人能承受，不代表孩子也可以承受。
而孩子将要承受的，和父母承受的东西，也没有可比性。
在纪录片《零零后》里，展现了一个二胎家庭的困境。
13岁的女孩萌萌，在面对妹妹出生时，产生了严重心理不适。
她说，她根本就不想要这个妹妹。妹妹的出生，让她失去了价值感。父母不喜欢她了，她感觉自己被忽略、被取代……
这当然不只是她的主观感受，而是客观现实。
妹妹到来后，父母的更多精力都在妹妹身上。
一家四口出门玩时，父母都忙着照顾着妹妹；她甚至觉得父母和妹妹是一家三口，而她更像个外人。
跟几个朋友聊天，但凡非独生子女家庭，都会感受到父母“偏心”带来的隐形伤害。
做哥哥姐姐的，被教育要让着弟弟妹妹，帮着弟弟妹妹，因为你更大，要更懂事，要多付出。
做弟弟妹妹的，很容易把哥哥/姐姐当成“假想敌”；因为在你成长的一路，父母、师长就在不停地拿你们两个做比较，狭路相逢优者胜。
我们常说，生二胎是给孩子做个伴，但其实也是给孩子生个竞争对手。
竞争的东西，是父母的金钱、时间、精力；归根究底，是父母爱的天平究竟如何平衡。
记得有次我阑尾炎手术，我妈在帮我姐带孩子，我爸来照顾我；
我爸不怎么擅长照顾人，多数都是我妈照顾他；所以他来照顾我，也是不得已的事。
中间的过程都忘记了，只记得出院后，我给他买了火车票，送他去火车站时，发现买错了日期。
他当场数落我一通，说如果是我姐，一定会把事情安排得明明白白的。
我的心情当时低落到了谷底，觉得我一定是这世上最倒霉的孩子。
而这种被比较、被差别对待的感觉，并不是只有我才有。
我姐常说她的童年是灰色的，因为她记忆深刻的画面，是我六一节在台上表演，父母站在台下欣赏的情景。
当然，每个父母都是爱自己的孩子的；只是这份爱，有了比较，有了选择，也就有了考验。
03假如要生二胎，请尽量一碗水端平。
作为子女，我们对父母要有一份理解；毕竟他们已经用尽自己毕生精力来爱我们，我们应该心存感恩。
但假如我们要成为两个孩子的父母，我们一定要做好“一碗水端平”的准备。
因为我们选择把孩子带到这个世上，是让他们来感受爱，而不是来受委屈的。
要做到一碗水端平，我觉得可以从以下几个方面入手：
①重视老大的感受。
在老二到来的很长一段时间，老大一定会有相当长的时间会被忽视；在这个阶段，父母要和老大好好沟通，一起度过前期不适应的阶段。
②想办法弥补老大的失落感。
停留在“爸爸妈妈知道你委屈”的共情阶段一定是不够的，孩子需要在真切的生活中感受到自己得到的“补偿”。比如固定的亲子时间，特别的礼物。
③不管你的心理是怎么想的，至少在表面要表现出对孩子的一视同仁。
生活中的标准应该是统一的，而不是差别对待的。
④尽量不要拿两个孩子的优缺点进行比较，这样会增加两个孩子间的隔阂。
⑤不要强迫老大“孔融让梨”。
都是孩子，需求都是相同的；大的让小的，并不是天经地义。孔融让梨的前提是他“自己愿意”。
一碗水端平的确很难，难点在于，每个人都会有喜好，当两个孩子有一个更符合你的期待，你势必会有所偏袒；但作为父母的修行，就是应该懂得，每个孩子的存在都是独一无二的，都值得拥有最美好的爱。
我是柚子妈,国家二级心理咨询师，正面管教讲师。专注育儿相关的书评、影评、热点事件分析；擅长儿童心理学、个体心理学；欢迎
